A chronicle a day... ? No way!

Don't wanna see your face no more!

2010-03-30T04:50:00.005+02:00

Je crois que j'n'y peux rien, c'est comme ca, ca va ca vient, j'ai plus vraiment de prise dessus, je fais avec. Avec qui, avec quoi? Avec mon fidèle ami, et l'envie.
Pas celle de Johnny, même si des fois ça l'est aussi. Ouais je sais, c'est pas très concis.

Well, so tell me... "How are you?" What a stupid answer in regards to the rest of the world around? Going nowhere, and doing nothing right, I'm gonna be a another tiny tiny piece of the chaotic puzzle so called Earth.

Je sais pas si mon anglais est parfait et à vrai dire je m'en fous, je suis même pas satisfaite de la fin de la phrase mais réfléchir avec la JBT music à fond dans les esgourdes... cimer. Et puis, qui va encore sur les blogs? A part quelques gamines de 13 ans surexcitées et carrément précoces, auxquelles l'outil internet sert de Meetic hardcore (kass-dédi t'as vu), y'a plus personne qui va sur la blogosphère sauf pour aller dire salut a Pénélope, Betty et toutes les bloggeuses en vogue. Soit. Bref. Ca aussi je m'en tamponne le coquillard comme dirait je sais plus qui. J'suis pleine d'incertitudes, aujourd'hui..
En fait, y'a p't'et'e bien une certitude, celle d'en avoir plus que ras la casquette de la stagnation. Non pas des eaux, mais des situations. J'sais pas comment font les gens enfermés dans leur routine, j'avoue que je m'imagine pas sur le fil du métro-boulot-dodo, c'est pour ca que je voulais être grand-reporter, ou artiste, histoire de pouvoir voir, toujours, des choses nouvelles... le truc étant que je suis mal barrée, j'me suis cassée la gueule et je suis jamais remontée en selle... ca craint. Entre un avenir qui se barre en couilles et une frustration aussi longue que la queue de Mr Siffredi, comment je la joue moi? Je peux me sortir de rien.
Vous me direz en regard de tout ca, qu'on peut toujours se sortir des choses compliquées, si on en à la volonté, l'envie! Ah la pétasse la revoilà cella là! C'est là tout le soucis.

Ouais, si on doit être motivé en toutes circonstances, comment ca marche, si t'as tellement l'habitude d'être en mode loose que t'es plus envie de rien tenter de peur, que dis je... de rien tenter tellement t'es persuadé que rien n'marchera plus?
Tu tente de bosser, tu te retrouve à refaire ce que tu voulais surtout plus, ou un truc rébarbatif ou le cerveau fait plus que de l'automatique. Tu tournes en ronds comme un lion en cage a tel point que tu sais même plus employer ton temps libre à t'éduquer toi meme. A prendre du temps pour la musique, les bouquins, et tout ce que t'aime... comment tu fais, si t'es tellement déçu, que tu trouve que ca vaut même plus la peine de le tenter? Tu te détruis plus ou moins consciemment, en sauvant la face. Ou pas, parce que même sur ça tu perds cette putain de prise pseudo rassurante, l'image... de soi, de tout.
J'ai plus d'envies pour moi.

C'est fun, John Butler, il est passé du coté rock'n'roll de la force musicale.. j'dois avouer que c'est mon trip ce renouveau d'influences. Vite le 1 mai!
Ceci mis a part, ca pousse mon sentiment d'énervement la musique, allez savoir si je le fais exprès. Dans le choix... Finalement je suis pas certaine de ne plus avoir d'envies du tout. J'aimerai vraiment pouvoir régler mes comptes, les solder par un dégagement de terrain. Mon titre d'article illustre.
Y'a un absentéisme complet du sens des réalités. J'essaie de me "battre" contre ça, ou plutôt me débattre, et ca joue sur ma frustration. J'sais, j'ai 21 ans.. et après, ça veut pas pour autant dire, qu'on peut me prendre de haut, c'est pas parce que je suis une fille que j'ai pas de corones, jusqu'à preuve du contraire je me suis encore jamais laissée bouffer. Même si faut avouer que la c'est plus délicat, j'estime que j'ai un droit de réponse. Plus il tarde, plus je boue.
Plus mon envie c'est... ! J'crois que j'vais m'lacher, d't'façon... ! J'ai pas l'air mais... parait qu'i'faut se méfier de l'eau qui dort.

C'mon now!

People all grow up to die...

2010-02-11T20:30:00.003+01:00

Décidément, je ne sais vraiment pas tenir un blog...
Depuis octobre, bien des choses ont changé! Heureusement, en quatre mois, une situation inchangée eut été fâcheuse! Comme je n'ai pas le cœur à écrire des milles et des cent... je vais faire une petite liste des nouveautés 2010, attention!

- Toujours à Nord Eclair, j'ai un rythme de 8 articles par mois, honorable.
- Ma tante m'a offert un travail, dans sa boulangerie pâtisserie: je fais les sandwichs. Ca permet de payer Robin, de façon très juste.
- Larissa est partie... elle nous manque cette petite allemande.
- La situation décrite plus avant a empirée... j'adore. Deux semaines. J'aime.
- Scolairement c'est toujours la galère, on reprend les démarches avec de nouvelles photos en poche.

Bref, ça fait un peu balance, si ca va d'un coté, ca ne va pas de l'autre... Nice.

Banana, banana, banana, terracotta pie!

I think I like the wednesdays...

2009-10-21T09:19:00.003+02:00

Sans le vouloir, je suis régulière du mercredi.

Il y a peu de chose à raconter. Pendant que le porte monnaie se vide doucement, les rentrées d'argents se font attendre, et ne daignent pas venir a moi... Le problème c'est que cela commence a devenir "rik-rak", je suis pas dans le pire des cas, mais ca devient dur.
Heureusement que le mois d'octobre, du moins sa fin, rime avec arrivée de sous, même maigre, c'est une arrivée qui va faire du bien a monsieur mon compte en banque.

Bref.

Je ris de voir les situations dégénérée, même si foncièrement, c'est au détriment de la mienne... peut être que ce sera probant quand le pas sera franchi. Pour l'instant, encore une fois, wait & see.
Je ne sais pas comment on peut oser faire ce genre de chose. Se donner en spectacle, afficher une paranoïa sans raisons... c'est affolant, et d'autant plus que cela semble accepté, normal, déjà par ici donc non inquiétant. Alors je ne sais pas ce qui est le plus aberrant, le fait de n'y voir aucun dérangement psychologique ou le fait d'en jouer. J'ai envie de claquer le tout, mais je ne peux pas.
Coincée. Toujours. Mais la stratégie va changer... pour peu qu'on m'en donne les moyens... Le spectacle est épuisant et des tiers sont de plus en plus mêlés. Moi, je ne trouve pas ça normal, et je sais que je ne suis pas la seule.

Not sure.

De l'inconvénient d'être né.

2009-10-14T02:12:00.005+02:00

Tout ça pour regarder défiler les heures et le temps, voir les choses évoluer ou non, ne pas comprendre le pourquoi du comment.
Révoltant.
Voilà le seul mot qui me vienne à l'esprit. Et surtout qui concorde avec le ressenti que j'ai fasse à toute cette situation. Je suis révoltée et impuissante. Complètement frustrée de mon impossibilité d'actions.
Que ce soit dans ma vie directement, dans mon environnement, je suis coincée. Plus j'ai l'impression d'avancer, plus en fait je m'enfonce dans une inextricable spirale... C'est ça inconvénient de la naissance. Sans avoir choisi de venir au monde, de voir le jour, l'on est projeté dans ce que l'on appelle la "vie". Peu évidente, souvent cruelle, on ne l'encaisse pas toujours bien et elle est plus aisée pour certains que pour d'autres. On doit l'assumer quoi qu'il en soit, la faire évoluer, la réussir ou la rater.

C'est un cadeau empoisonné, si tant est que ce soit véritablement un cadeau. La naissance de son enfant, c'est la volonté égoïste des parents de se voir immortalisés. Leur descendance n'est que la prolongation de leur propre être et si une mère demande à son enfant adulte des petits-enfants, au fond, c'est pour être sûre de perdurer, de vivre encore même en n'étant plus là.

Later, I'll develop.

I didn't know what to do...

2009-09-30T00:58:00.000+02:00

Listenning to Scarlett Johansson album, I'm wondering where is summer. 'cause yes, this album smells like a summer sun...

A vrai dire le titre de l'article est plutôt en adéquation avec mon état actuel. Je ne sais pas quoi faire. Je me demande sans cesse si je fais bien, si j'ai bien choisi. Le monsieur Yorn le dit encore à l'instant dans une autre chanson, "I wonder what I'm doing". Décidément.
Entre le vide et le rien, difficile de ne pas choisir.

Myself..

They call me...

2009-09-23T07:41:00.001+02:00

La fille qui sais pas êtres régulière... c'est fou, je sais pas me tenir au fait de faire un article par jour, et pourtant je suis loin de pas avoir de temps. Je vais tout renommer en "A chronicle a week", ce sera plus simple pour moi! Non, je dois essayer de le faire quand même, c'est mal sinon.

Bon, et bien sinon, ca continue de paraitre ces petits articles, c'est bien, même si y'a des fautes dans la version net... bizarre, je regarderai si c'est pareil dans la version papier. Premier gros article, je suis un peu fière, y'a pas vraiment de quoi mais c'est pas grave. Il faut dire que je suis pas très occupée, j'attends toujours de trouver un maître d'apprentissage.
La dame du CAD de la CMA (très compréhensible tout ça), lors de notre entretien, m'a dit que ma lettre était bien, que mon CV était bien... alors qu'est ce qui cloche? Pourquoi personne ne veut de moi? Allez comprendre. Un artisan c'est sensé aimer son métier et tout le tralala, mais aucun ne veut le transmettre... y'a un secret qu'on peut avoir que si on a les tests d'entrée? Comme chez les sorcières? J'attends!

A part ça, pas grand chose de fait, entre mission Nord Eclair-ienne et glandouille, je suis pas top. Ca reviendra.
Chose drôle, il m'est arrivée une aventure, je suis sortie avec les chimistes et après ca et la nuit que j'ai passé, je peux faire une croix sur ma "to-do list antero mortem" ! Trop forte... si on veut quoi.

Dirty.

All over again.

2009-09-13T16:23:00.005+02:00

Je voulais tenter d'être régulière mais je ne le suis pas, c'est fou, j'ai du mal a me canaliser, pour tout d'ailleurs, c'est peut être pour ca mon état, ma frustration, enfin cet impression de blocage permanent au niveau des choses que je vis... perpétuelle sensation d'étouffement.

Bref... j'ai envie de dire bref, oui.
Comme on peut le voir ci contre, la vie ne va pas si mal! Je suis corres' locale de presse, c'est pas hyper glorieux mais c'est formateur dira t on. Merci Papa. En attendant je ne sais toujours pas ce que je vais faire de mon année j'ai comme la sensation que ca va être une année "vide" du genre de celle ou on ne fait que bosser, vous savez? Bosser comme caissière ou chez Macdo en attendant que les études veuillent bien de vous a nouveau. Je verrais, je ne me décourage pas. Avec de la chance la communauté urbaine voudra peut etre de moi pour l'an prochain, ou le monsieur du studio de demain me prendra... faut voir, j'attends. Pour changer, j'attends que ma vraie vie démarre. Parce que pour moi, depuis 3 ans, ce n'est pas ma vie, mais une simili-life, pas cool, et surtout écrasante. Tellement que j'ai plu confiance en rien. Prions le dieu qui n'existe pas, pour que ma foi, je reprenne tout cela.
Le cheval, les cours, un souffle.

Find my name!

Forget about the life I used to know.

2009-09-01T21:51:00.000+02:00

Y'a des choses qui vont d'autres pas, et ces dernières obscurcissent totalement les bonnes nouvelles... c'est bête, parce que pourtant ça concerne, un peu, voir beaucoup mon avenir, mais non, je peux pas m'empêcher de me focaliser sur un incident mineur, et qui devrait être insignifiant. Comme je viens de le dire, 'verra.

J'ai envie de voir poney, au moins avec lui j'ai jamais eut de problèmes. Et si je l'ai blessé on s'est toujours mieux compris après. Pareil avec Pouf, le chien. Bref passons, je sais comment ca se passera. Énervement, puis déception, puis pitié et désintérêt. Beigbéder doit avoir raison, plus ou moins. Je pense plutôt plus que moins...
En parlant de lui je me rends compte que son dernier bouquin, est, selon les critiques et lui même, un livre "normal" avec des sentiments et des personnages sans cynisme... étrange, lui aussi m'aurait trahit... non, mais finalement toute personne, et surtout les plus caustiques, est fragile, ou blessée, bref y'a un soucis sous jacent au sarcasme et a l'ironie, un truc enfouie. Maladie ou douleur, quelque chose de lanscinant qui ne part pas, jamais, qui est le moteur de toute création. Je divague, mais si on dit que les artistes sont des êtres tourmentés, je parle des vrais artistes, ca ne doit pas être pour rien.

L'article du jour bonjour, est plutôt fouillis vous en conviendrez. Pour reprendre le sujet précédent, en me cantonnant au seul cinéma, les plus grands et plus appréciés sont sans doutes les plus fous, qu'ils soient acteurs ou réalisateurs. Prenons Hitchcock, grand malade du harcèlement, ou bien encore Jim Carrey pro. dans l'art du comique et pas si mal en mélancolique psychopathe mais aussi dépressif... oui je reste persuadée que les fous, les incompris, les malades, ont un talents, celui de créer, de donner une nouvelle forme a ce qu'ils ressentent. Ce que je dis finalement n'a rien de nouveau et beaucoup l'ont constaté avant moi... mais tout ça pour dire que si c'est ca, si c'est vrai, j'ai un sacré potentiel artistique à exploiter!

Demain c'est journal régional.

In the death car.

2009-08-31T23:59:00.000+02:00

On va finir par croire que c'n'est pas un post par jour, mais bien un par semaine... quel honte! Mais faut dire que les semaines sont chargées... Tout évolue, sans exception.
Je sais pas trop si c'est l'ambiance de rentrée ou si c'est un tout, mais voilà, tout le monde dort, sauf moi... je dois démarcher des futurs employeurs demain, et en ft je suis là, à 3h du mat' soit à 4h de mon levé, à écrire des choses et d'autres.

Ce que je veux dire que je parle de ce qui évolue, c'est que les situation, les personnes, les sentiments, les impressions, changent et varient dans le temps. Se fortifient ou s'amoindrissent. Ca fait plusieurs mois que j'oscille entre tout ce qui se passe dans ma tête, et j'ai l'impression que c'est la fin de tout, même de ce qui semblait facile, je l'ai de plus en plus souvent, mais pas forcement venant de moi. Non. C'est un peu le pire, c'est de se demander si c'est vrai. Et si il ne va pas falloir le faire soi même. On verra. J'en ai pas vraiment envie mais ca va finir par être obligé a ce train là.

J'ai finalement l'impression de faire évoluer les gens vers un sentiment d'ennervement, de pitié a mon égard, a tel point qu'il n'en peuvent plus mais que l'ambivalence de la relation les empêche de faire ce qu'il faudrait... ou alors je le cherche je sais pas trop mais, il doit y avoir une raison a la solitude. A la sensation de vide, même entourée, a celle de ne pas être là où il faudrait, jamais vraiment bienvenue.
Je ne dis pas que je n'ai pas tord de le penser, parce qu'après tout c'est vrai, je ne suis pas dans la tête des gens, mais... je ressens ça et c'est un cercle vicieux. C'est de pire en pire, cette image que je me renvois dans le regard des gens, comme une déception, une rature, vous savez, un mot qui démarre bien, rond, joliment calligraphié et qui finit en paté d'encre. Ca, c'est moi. Le début de ce que je vis, entreprends, etc, est toujours plutôt réussi, la fin c'est autre chose.

Crying.

Little Green Bag.

2009-08-25T00:30:00.001+02:00

Oups, grosse semaine et pas d'article, je sais, c'est mal... ou pas!
Quoi qu'il en soit, au début de la semaine, les parents de Rémi sont partis en vacances, ce qui voulait dire champs libre. De fait après avoir cuisiné le premier soir, j'ai squatté pendant 3 jours et nuits la casa de monsieur, et... je la veux encore, comme dirait l'Ane de Shrek!
Sex, drugs and alcohol, un weekend assez "chargé" au niveau des doses, vous l'aurez compris. Ah oui, on a beaucoup beaucoup dormi aussi. Et outre un petit incident de fin de parcours, qui amena a avoir le sexy verre MacDo (logique, oui, oui) tout ceci fut parfait!
D'ailleur le fameux incident arriva la veille d'une virée entre cousins a la mer de Malo les Bains, ou on a un peu bronzé, mais sans se baigner.

En effet, samedi c'est un meeting aérien de l'armée de l'air qui se déroulait sur la plage, alors, sympa sauf que nous on était la pour nager... heureusement que mon appareil est toujours avec moi, j'ai pu alimenter mon book photo. Une super glace italienne au cafè plus tard et trente minutes de baignade peuvent être accordée. Ouf!

Après ça, et depuis dimanche c'est repos et surtout recherche d'avenir, l'AFOMAV de Paris m'a informé qu'il restait une place en Op. Proj. et plusieurs en BTS photo. de fait lors de son rendez-vous a la chambre des métiers, daddy a prospecté pour moi, au niveau des entreprises artisanales pouvant embaucher, résultat... si je trouve un maitre de stage sur Lille assez vite je pourrai simplement et plus pratiquement intégrer le CFA de Lille! Donc projet de la semaine: un maitre de stage. Ce serait top et tout serait réglé! Une formation sur le terrain, un salaire et les deux ans requis pour l'ESJ.

Ceci dit demain je vais voir N°9, le nouveau film d'animation produit par Tim Burton... Vite vite, surtout après l'Inglorious Basterds topissime de Mr Tarantino, je suis motivée a être cinéphile pour mes "chouchous"!

Lieutenant Aldo Raine.

Oktoberfest.

2009-08-18T23:58:00.001+02:00

Du travail, du travail, du travail, je n'en ai pas mais j'en voudrai... vraiment.
Enfin... ne désespérons pas!

Aujourd'hui ne fut pas très prolifique, un lévé en retard a remis en question ma journée et du planning préalablement établit je suis passée a une matinée "recherche d'opérateur téléphonique" et vaisselle chez Rémi. M'ouais. Demain sera mieux j'espère. Je suis sensée déposer une dizaine de CV. On verra bien si je deviendrai équipière Macdal sous peu. Je suis prête a tout, sauf escort girl comme je le disais a mon ami Dimitri il y a quelques minutes. Pote qui m'aide a trouver du boulot d'ailleurs, donc merci a lui.
Mon papa aussi m'aide, il m'a dégotée une promesse d'embauche... ou pas, comme pigiste aux évènements culturels de la région Lilloise... j'ai écrit ma lettre, wait and see.

En dehors de ça, ça y est, Chanel c'est finit, dernière visite demain mais pour rendre les clés et être payée. C'est triste mais c'est ainsi. Plus de virée jusque Babylone en vélo, seulement jusque Anstaing Beach.
Demain est un autre combat. Je suis malade et je ne peux donc pas donner mon sang, ce sera pour une prochaine mais je suis déçue... pour changer. En plus j'irai même pas à la fête de la bière... c'est nul.

Die a another day.

Le temps des cerises.

2009-08-17T23:58:00.000+02:00

Moi qui pensais être sauvée, je vois finalement que je suis au plus coincée de tout ce qu'il m'a été donné de vivre. Oui, je n'ai plus rien, ni même le courage de croire que je peux le faire... c'est moche. Et je m'en veux. J'espère que j'arriverai a le surmonter, que j'arriverai a faire en sorte que ce soit un atout...

Sinon... et bien, j'ai commencé mon short et m'attaque au sarouel cet après-midi, ensuite j'ai une tonne de curriculum vitae a préparer. Je suis passée a Océa, c'est cher cette connerie là, du coup il faut passer au Chateau D'Hem qui semble proposer des prix plus attractifs mais aussi Moving, pour voir ce qui nous serai le plus avantageux.

Je me sens étouffée, coincée, et mon poney me manque, vivement que je puisse le voir.

You don't know.

Scuse me Sir.

2009-08-16T01:48:00.001+02:00

J'ai cuisiné, c'était joli comme tout. Je suis toute fière.
La garde de Chanel touche doucement a sa fin, on ne verra plus la minette... dommage, je l'aimais bien ce con-con de chat, en plus il m'aura fait gagner des sous. Un jour moi aussi j'aurai un truc comme ça. En attendant, j'ai un Robin, un Pouf, mais aussi un Rémi... oups! C'est pas très gentil (?), mais si.

Je suis malade, en plein mois d'août mais je suis un peu spécialiste de ce genre de chose, déjà l'an dernier, un petit coup d'angine après mon centre, spécial pour la rentrée. La ca a l'air différent, un genre de grippette. D'ailleurs comme je tousse etc, dans le métro j'ai de la place... merci la parano, au moins j'ai moins chaud.
Du coup demain petite journée, un tour au chat, un tour a Océa, pour l'année prochaine parce que je veux faire du sport, un desquels on ressort rincé... alors la salle et les cours co' ca m'a paru bien et rentable. Et après tout ça, finito, je range m'occupe des paperasses et tout ca.

Il me faudrait un short... et un petit pantalon pour la rentrée, et puis aussi pourquoi pas du tissus pour pouvoir coudre et une vieille paire de Doc' d'occaz'... autant dire que j'ai du boulot d'ici la fin des vacances. Sans oublier les visites a la fac, les renseignements tattoo, les coups de fils, la préparation d'un concours et de mon book, etc... Pfiouh. Et surtout Poney.
C'est les vacances vous dites? Parce que j'arrête pas de cavaler moi.

They don't care about us.

Is it your mind so fine?

2009-08-14T22:41:00.003+02:00

I want to breath, parce que j'ai pas trop l'impression que c'est ce que je fais, je pars dans tout les sens, toujours en plein stress, je sais pas ou je vais, j'ai juste envie de me cacher. Avec les chevaux si possible. C'est chiant de pas se sentir a sa place, de juste vouloir partir tout le temps, et de recommencer a zéro, je n'devrais pas avoir envie de tout ça je pense. Et pourtant, tout ce a quoi j'aspire c'est partir.
Petite chose, humaine apparemment mais qui s'adapte pas si bien a sa condition et a ses congénères. Il faut sinon, qu'ils soient plus âges et pas de deux ou trois ans, de manière général il faut quatre ou cinq ans. Le problème c'est moi, je suis déjà déphasée en moi-même alors comment être en phase avec le reste.

Discution sur mon avenir, que faire, ou rester, est ce le bon choix... je ne sais pas trop comment je dois gérer les choses. Peut être arrêterai-je, travaillerai-je, me concentrerai-je sur ma carrière équestre, brisée en plein apogée par les finances manquantes et un poney malade. Je ne sais pas trop, lundi nous en dira peut être plus.
Paris? Tourcoing? Lille III (encore...) ou je ne suis pas sûre de parvenir a quelque chose? Ou bien encore le travail pur et simple dans l'attente de me trouver.
Faut trouver. Trop de perte de temps. J'ai besoin de réaliser des choses, tant en équitation, qu'artistiquement, de partager du temps entre toutes mes passions inassouvies... je crois.
J'en ai envie mais je ne sais pas si ça m'est permis.
Comment croire que c'est possible si toutes les choses vous filent entre les doigts? De tout, passer a rien. Ne pas se sortir d'une situation qui bouffe et bouffe et bouffe tout.
Mais j'n'ai finalement aucun droit de me plaindre.

Justify.

Take the power back.

2009-08-13T23:29:00.002+02:00

Dur dur dur, d'être malade et de faire un Laser Game, je vous dis pas.. en gros arrêt de dix minutes parce que j'n'arrêtais pas de tousser. Joie. La jolie place de dernière c'était pour moi! B'en oui, ils m'ont tous tiré dessus, même mon équipe!
Mais ça c'est fait, et puis on reviendra et la courgette vaincra!

Visite a Chacha. Pas de bêtises pour aujourd'hui, heureusement, ça suffisait. Puis petite sortie sur Lille. Ca faisait longtemps l'Oxygen! On reprend doucement le rythme après les catastrophes. En plus la semaine promet d'être chargée. A part ça, peu a dire, journée qui a défilée.
Fatigue fatigue. Il faudrait que je trouve un but a ce blog quand même.

La nuit, tout les chats sont gris.

A secret is out.

2009-08-12T11:59:00.001+02:00

J'écoute beaucoup du même groupe ces derniers temps. La preuve en est de mes titres. Enfin...
La nouvelle lubie de ces derniers temps c'est d'avoir un siphon, vous savez ces bestioles pour faire de la chantilly, des espumas et autres mousses! J'adore la mousse. Je sais pas vraiment pourquoi mais c'est comme ça. Donc j'ai hâte, hâte d'en trouver un pas trop cher que je puisse jouer.
En attendant de siphonner, je ne suis pas très active, j'ai tondu une pelouse occasionnant un problème de rapports humains d'ailleurs. Et puis j'ai fais des courses aussi. Du coup le budget rétréci... et je ne sais même pas si j'ai le droit a ma bourse l'an prochain... si je l'ai pas, je ne sais pas, j'arrête, c'est pas la peine.
Tout va bien!

Demain c'est Laser game avec les cousinouches, grande première... et sinon faudrait que je me motive pour mon après midi, Rémi devrait etre la d'ici deux heures. Donc vite vite.

Modifier le message.

C'est toi contre moi.

2009-08-11T23:13:00.000+02:00

A mi-chemin de mes vacances, ou presque, m'assaille déjà l'angoisse de la rentrée. Il est parti le temps ou j'étais pressée d'aller en Fac...
Profondément convaincue de me fourvoyer, je continue, parce que je ne peux faire que ça, mes choix de réorientation m'ont été renvoyé, marqués du mot "refusée". Alors je continue. Mais le fait est que je ne peux pas, du moins je ne m'en sens pas capable, ou plus, je le sais mais j'y reste. Et c'est un mauvais, tellement mauvais choix.
Pendant que certains réussissent, moi je me traine et regarde les personnes qui passent autours de moi, repassent et disparaissent.

J'ai envie d'arrêter, tout arrêter... mais je ne sais pas ce que je ferais de fait. Car non contente de me voir refusée dans mes seconds choix, mes choix de travail, on me les casse également.
Comment voulez vous faire, entre la famille qui se disloque autours de l'échec commun de chacun, mes erreurs et le reste... moi je ne sais plus.

Rechercher.

A violent oversight.

2009-08-10T00:25:00.000+02:00

De ce que je pense finalement être une étrange conception de l'amitié je ne retire que des connaissances aussi bien de l'humain que de mes relations.
Faut il forcement l'omniprésence dans la tête des gens, les parasiter tout le temps, par messages, paroles, appels? Je ne le pensais pas vraiment, pour moi une relation d'amitié se base sur une confiance mutuelle certes, mais pas sur un partage de tout, tout le temps, pas par un dérivé de l'étouffement. C'est selon moi, toujours, être présent mais seulement lorsque la personne le requiert... mais j'ai du me tromper. De ce que j'en ai observé, il faut rabacher. Comme si le monde actuel ne nous matraquait pas assez, ou peut être trop et a tel point que c'est le seul moyen d'être compris...

C'est pour que je dis que, finalement, ma conception des relations humaines doit être faussée.. Je connais un nombre, un grand nombre de personnes, mais aucune ne m'est vraiment proche, peut être que, ou certainement, cette situation est à ma charge, je me protège, ou rejette un entourage proche... ou je suis trop exigeante... je ne sais pas vraiment. Mais je ne cherche pas a consommer les infos sur les personnes ou les personnes même, c'est peut être ça le soucis, en étant superficielle on est plus crédible... moins louche.
Je suis déphasée, j'observe, je vois, je comprends, sauf le pourquoi du comment de ma génération.. Ou simplement de moi même, allez savoir.
Le fait est qu'il y a un soucis. Il n'est pas nouveau, mais a résoudre et vite.

Don't save me, 'cause I don't care.

Catastrophisme ambulant.

2009-08-09T20:06:00.004+02:00

Today Poneyland.
Poney des Bulles... bah c'est plus beau, pas parce que c'est le mien, je disais qu'il était loin d'être le mieux pendant longtemps mais la, depuis qu'il a retrouvé un bidon de poney rond a la place de son tonneau et qu'il est coiffé en brosse... et bien voila!
Enfin enfin, session photographique, pour changer, le meilleur des mannequins, c'est Robin. Aujourd'hui présentation de l'Emouchine-qui-pue-la-mort!

Sinon a part ça, complètement ca'houète la meuf, levée depuis 8h3o, la vaisselle et le repassage a son actif, plus 1o km de vélocyclisme... a plus! Non, je déconne, je pète la forme et je me dandine sur Elbow, allez, aujourd'hui j'ai peu a dire, donc stop.

Whisper.

I can't wait for you to shut me up.. in a fu*kin' minute!

2009-08-08T00:58:00.001+02:00

I can't wait... Je ne peux pas m'empêcher de en anglais.
Personnellement je ne peux pas m'empécher d'être moi et d'avoir ce que j'appelle une espèce d'intégrité...
Quand on dit heureux les simples d'esprits c'est pas faux du tout, autant les simples de cultures et de scolaire que ce qui sont a la surfaces de ce qui les entours. Je ne fais partie ni de l'un, ni de l'autre. Je connais toujours ce qu'il ne faudrait pas, comment, pourquoi, je ne sais pas trop. Mais c'est comme ça depuis longtemps. Papa et Maman disaient de moi que j'avais les oreilles longues et qui trainent... ceci explique cela. Toujours est il qu'une fois qu'on sait une chose sympa c'est bien, mais si c'est quelque chose de plus ou moins tabou c'est tout de suite plus complexe a gérer. Ca va un temps et puis après... ca foire.
Ce qui marche un temps c'est de se taire sur ce que l'on sait de faire comme si, d'accepter. C'est facile si ce que l'on sait ne nous est pas rappelé tout le temps, or ça le devient beaucoup moins si l'objet du secret est proche... c'est mon cas. Et y'a comme une saturation. Une détérioration.

J'ai longtemps était une personne timide et tout ce que ça comprends, puis a force de m'effacer j'ai voulu me fondre dans le décors pour finalement avec juste envie de crever l'écran comme on dit. Du moins je me suis affirmée, j'ai laissé ressortir ce que j'aimais et avec ca aussi ma personnalité plus ou moins enfouie.. et en fait, elle est comme tout, juste trop.
Trop.

I don't find it funny right now... !

L'étudiante en cinéma qui sait tout.

2009-08-07T22:28:00.005+02:00

Y parrait oui. Moi ça, bien peu me chaud parce que je connais la vérité vraie. C'est que ça va mieux même si j'ai fait n'importe quoi... mais alors super n'importe quoi, j'espère que ça fera pas plus de dégats. Wait and see.

Sinon, les animaux c'est beau, mais vraiment moins dans un zoo, on a l'impression de les faire chier, mais monumentalement, sauf les ratons laveurs, ils ont l'air d'aimer la vie en société humaine... les pauvres, savent pas ce qu'ils font! Mais ils sont vraiment, mignons, a la différence de George le Yéti pas pratique. Du moins je crois...

Enfin enfin... Le Robin va bien, très bien, le vélo c'est creuvant, et Chanelouchat est attachante au possible! Que du positif! Niveau bêbête en tout cas.
Demain les deux bêbêtes citées plus haut je pense, et tout bientot une semaine de "liberté".

Merci Rémi!

A beatiful lie.

2009-08-03T00:06:00.005+02:00

Y'a des choses a faire, des choses a dire, des choses a régler, l'ordre du jour: réfléchir. Je sais pas trop comment appréhender le fait finalement... est ce que je m'y attendais, est ce que je le prévoyais... je ne sais pas, toujours est il que j'ai pas l'impression qu'on en soit loin, et ce depuis quelques temps. Pourtant les infos sont contradictoires. Je verrai.
J'espère assez tôt, trop tard ce serait dommage. Ca gâcherait tout...
Se donner du temps, mais trop de temps, tuerai le temps, logique ou pas, toute patience a ses limites.

Ce que je comprends pas c'est pourquoi, oui pourquoi. Réfléchir et voir, c'est pourtant pas compliqué, enfin du moins, je le pensais. Mais pas toujours apparemment.
Je ne me reconnais pas. J'ai l'impression de ne pas être rassasiée, pas complète, y'a un désordre. Va falloir un exil...

Now saturate.

What goes around?

2009-08-02T22:17:00.003+02:00

Les chats c'est mignons, c'est doux et ça fait ronron, voilà, ça, c'est dit!
Je garde un chat, enfin une chatte durant deux semaine, la petite Chanel, super sympatoche pour la première approche, la mistigrette écailles de tortue attendait sagement derrière la porte que celle ci s'ouvre. Premier jour aujourd'hui, j'essairai d'avoir de jolies photos d'ici la fin de la garde.

Sinon, retours au marché de Wazemmes après... douze ans, et oui. J'y avais été avec mon grand père a mes 8 ans, c'est populeux comme endroit dites! Y'a des animaux a vendre aussi... dont un chaton qui m'a fait mal au coeur, seul au milieu de plein de chiots, on retourne là bas dimanche prochain avec Rémi, j'espère qu'il ne sera plus là et que ce sera parce qu'il aura été adopté, comme les deux furets... C'est vifs ces bêtes la normalement, mais pas la.

Demain grosse journée: visite a poney des bulles, dépôt des pendentifs aux gosses du centre, visite a Chanel, ciné et sortie en soirée!
En espèrant que ma tête se vide du reste...

Merci Gaëlle.

Dessines moi un mouton.

2009-08-01T21:10:00.002+02:00

- Do you want a child?
- No I don't.
- What?! What's your problem, how selfish you are!
- Well, 'doesn't matter, I'm ok with it.

Je sais pas vous mais y'a des choses comme ça, desquelles on est certain, malgrè les "non mais tu verras plus tard" c'est tout, c'est comme ça. Je vois pas mal de filles que je connaissais de la primaire, du lycée se dire enceinte sur Facebook ces derniers temps. Elles ont la vingtaine. Grand bien leur fasse si c'est leur but, leur joie, mais moi je m'y vois pas et je vois pas pourquoi c'est toujours marginal et pas possible d'être sur de ça... Selon ma mère, ce serait dû a mes vingt ans, pour moi non, c'est moi et puis voilà. Comme pour le mariage, j'ai mes opinions, et mes raisons.
En fait, outre le fait de pas me voir porter un alien, y'a des paramètres comme le désir professionnel, le fait qu'on tue le couple pour le porter au stade "deux parents", avec la naissance des enfants, on se fait mourir un peu. Et puis, non c'est pas cool pour eux ici, quoi qu'on en dise, ça ira pas mieux, différamment certes mais jamais mieux.
Je comprends cela dit qu'on puisse en vouloir, et c'est grâce a ces personnes désireuses de maternité/paternité que je suis là et que j'ai du boulot aussi. Bah oui.
M'enfin.

C'est difficile de se voir dire que ce qu'on dit ne peux pas etre vrai parce que ci ou ça, mais je précise que c'est de porter l'enfant dont je parle là, élever oui, pourquoi pas, c'est pour ça aussi que l'adoption me semble plus logique. Tant qu'a faire, avant d'en rajouter, autant permettre aux enfants déjà existant d'avoir une famille.
Autrement niet, moi pas de bébé. Oui, je sais: "quelle méchante, la folle, elle sait pas ce qu'elle va rater"! Si, plein de trucs pas cool, genre vomi/couche et cie, et toc!

Think different.

Shit.

2009-07-31T00:06:00.000+02:00

C'est les vacances, YES! Oui oui oui et re oui, plus de gosses, plus de cris juste du calme du dodo, des photos, du manuel mais pas de truelle pour autant. Enfin voila donc, je n'ai plus de centre a faire. Et j'ai eut des chocolats, so cool!
Pour continuer dans l'enfance, j'ai regardé en rentrant une émission sur les bébés, je sais pas trop pourquoi mais je l'ai fait. J'y ai vu différent type de couples, de situations et bien... non, ça me dit rien, aucunes. Je sais pas, vraiment, je sais pas mais y'en a qui ne sont pas fait pour ça, c'est tout, et moi dedans. Egouaste comme j'aurai dit petite, mais d'aussi loin que je me souvienne j'ai jamais eut volonté de maternité, même a l'âge poupée, c'est dire si.. bon.

J'aimerai bien aller a la playa quand même demain... shitoum. C'est facheux la situation, a méditer. Ou pas. Toujours est il que mon bronzage est a finir donc...

Le chocolat au lait fourré abricot c'est top!

Ne va pas y arriver.

2009-07-30T22:15:00.003+02:00

En effet, être passivement coincée entre deux situations c'est hard... et en étant bien constitué ça enchante pas forcement.
Aujourd'hui, deux situations d'autruches ou l'on préférera le silence pour sa propre sécurité et tranquillité plutôt que la parole et un bien être du plus grand nombre, ou d'autrui... Par peur dans les deux cas.
La peur supplante donc la morale lorsqu'il s'agit d'enfant, mais encore d'être proche. C'est proprement dégoutant, et aussi amusant que soit cet oxymore, je suis révoltée, dégoutée, et d'autres mots en -tée par le comportement a la Mizaru/Kikazaru/Iwazaru, ces singes dit de la sagesse qui ne voient rien, de disent rien, et n'entendent rien... l'une de leurs significations est donc le fait de savoir le mal, bien sure, mais de n'en rien faire.

Triste. Moi je dis que ça ne donne pas envie...

Domo arigato gozaimashita.

Darazdebleck.

2009-07-28T22:18:00.004+02:00

Comment vous faites vous, sans connaitre la situation d'une personne, pour réagir a un comportement excessif de celle ci? Vous faites une forme de réponse pour tout le monde, ou vous essayer d'adapter selon le feeling?
A vrai dire aujourd'hui j'ai été confronté a ca, un collègue qui ne connait pas l'enfant, n sa situation et qui réagit excessivement a l'insolence, par fatigue ou autre que sais je mais... résultat c'est absolument pas ce qu'il faut faire et c'est pire que mieux... Je ne sais pas, c'est pas logique de faire un moule de répondant et de vouloir y faire rentrer tout le monde... surtout les enfants. Les adultes sont normalement plus aptes a se contrôler et tempère les situations, mais les gosses c'est spontanés.
Bref. J'ai du mal a piger qu'on puisse penser que tout se résous de la même façon, je dis pas pour autant avoir la bonne réponse a tout et surtout pas en matière d'éducation, d'encadrement. Seulement, le bon sens ça aide a voir qu'il faille adapter a tout niveau, tout le temps, non? Je comprends pas bien.

Soit!

Je suis fatiguée ceci étant, a force on va le savoir, c'est tuant et le mois est passé a une vitesse hallucinante... C'est triste. Et aout ne risque pas d'être plus lent. Mais bon j'aurai un nouvel ami cha-chat, et on sait enfin que Micheal n'est pas mort naturellement, comme quoi, je l'ai toujours su... aussi!

Miaouww!

Oups I did it again.

2009-07-26T23:41:00.003+02:00

Plus qu'une semaine de taff', vivement samedi prochain et la plage, le soleil (espérons), le sable et tout ça, tout ça! Oui parce que les enfants ça commence a saouler plus que de raison.
Sachez quand même que les directeurs d'accueil de loisirs, c'est un peu... hypocrites quand ça veut. Ca se plains d'une mairie a laquelle ils font tout pour plaire, et ce sont nous, animateurs, qui devons nous débrouiller pour tout réussir, nice.
Jeudi, j'ai pas envie.

J'ai pas envie non plus du retours de situation, vraiment pas, ça va péter un truc.

En aout, ce sera moins, Kapout! Même si j'en doute.
Oui je suis fatiguée.

Article en short, bikini et sandalettes.

A tout moment la rue.

2009-07-21T21:07:00.004+02:00

Je suis un peu fatiguée, la fin du centre approche, il fait lourd, il pleut, j'ai de la nouvelle musique et je me fais un trip back to black feelings, on m'a accordé un complément de bourse (salutaire je dois dire) mais soit, ça va. J'ai juste hâte de dormir comme il y a longtemps que je ne l'ai fait, hâte de profiter de poney... etcetera, etcetra, etc'tra. Comme dirait Yul Bryner... mais si! Mr Le King Of Siam, dans "Le roi et moi" !
Incultes.

En attendant c'est pic-nic sur pic-nic, danse de cow-boy ou de Rabbi Jacob que maintenant, il va danser, mais aussi d'inventaire...
Oui! Pourquoi moi je ne sais pas, mais je dois inventorier une armoire, on est quatre mais c'est pour moi. Genre je suis préposée aux trucs administratifs. Ca me dérange pas mais, c'est un peu bizarre.

Qui qui m'offre des aviator de chez Ray Ban? J'ai pété mes copies et ça pique les yeux la pluie du mois de juillet, ouais.

Please.

So much.

2009-07-20T00:06:00.008+02:00

Boulot boulot boulot. C'est toujours ce qu'il faut, du boulot. Mais accessoirement ca nous vide et nous déprime aussi. Le taff c'est un paradoxe quoi.
J'ai besoin de tunes, de pépette, de pèse, d'ARGENT, ouais. Et il me reste encore deux semaines a tirer avant de toucher mon salaire. Salaire qui servira quasi-exclusivement a payer la bouffe du gros poney. Mais bon, y parait que quand on aime on ne compte pas.
Et pourtant, je les comptes les heures des journées, les nombres de fois où j'hurle fais pas ci / fais pas ça... Bref. I still hate kids...

Et vous ça va sinon?
Parce qu'en dehors de ce que je dis au dessus, ca roule plutôt pas mal je trouve.
Cinoche, peut être un prêt de chat... etc. Mais plus important...
Vous savez comment argumenter devant un président, en l'occurrence une présidente, de jury d'examens en université? Moi pas vraiment, et je dois tester ca demain soir. It will be funny.
De cette entrevue dépendront deux choses. On verra.

Hâte d'être aux vraies vacances. Et surtout de pouvoir vérifier a nouveau ce phénomène de supériorité... et oui, ce dessin est tiré de faits réels. I rocks.
Love you dear... but I'm the best.

All by myself, including the drawing, I swear.

Whatever works.

2009-07-19T01:05:00.001+02:00

That's the point of a lot of things.
But not of this article, 'cause today I'll gonna talk about... about what in fact? I don't really know.
Love? Family? Life, in general? I don't think so.

Well, we'll just talk about today. I noticed that always have a plan B, is really useful.
Because of the weather we couldn't go to Wimereux, Rémi, my sister's friend and her and me and hopefully I had have planed a morning at the cinema and a picnic lunch.
You should ask, why all of this?
Because my sister's friend, called Laura, is moving in few weeks, 2 maximum, and she is more than a simple friend: she's her best friend. So for them, I tried to do a great day.

What I'm trying to say, is that to not be disappointed or sad we have to plan things, we must try to see what could happen in future or in the maddest situation, to have tools to fix it
I'm finally happy to have seen that the girls have fun! Thanks to me.
What a marvellous big sister I do!
Seriously, I can be too much but I'm glad to know how to give situation a security wheel.

Oui tout en anglais!

Tired, so so tired.

2009-07-18T00:21:00.000+02:00

Hier, c'était les enfants, aujourd'hui... ce sont toujours eux, ces monstres, d'ingratitude. Soit, c'est done pour cette semaine, la prochaine sera l'avant dernière.
Et ne pas crier c'est cool. Surtout si on est pas de nature a le faire. Non franchement, je hais les gosses.
Les animateurs aussi ceci dit. Les intercentres c'est fun, pour les kids, sauf si on tombe sur footland, la ca devient problématique et surtout inquiétant, comment peut on oser proposer du foot, souvent selon ce que j'ai demandé, a des enfants venus pour changer du quotidien. Le foot... Je suis d'accord c'est abrutissant, et je l'ai toujours dit, mon chien joue mieux que les footeux avec la baballe et surtout lorsqu'il est au goal.

Je suis d'une humeur similaire au temps, tout est gris et tourmenté, en suspend pour une conclusion.

Holly crap, I'll go crazy.

No title.

2009-07-17T00:22:00.000+02:00

Because je le vaux bien!
* POUF * un nouveau post.

Que dire, que dire... simplement que les gosses c'est harassant et plus je taff' avec, plus je me dis que j'ai raison de pas en vouloir. Sérieusement hein, n'en faites plus, s'il vous plait, en tant qu'animatrice, je vous le demande. Ou alors faut penser a mieux les élever.
Sand déconner les mouflets de maintenant, oui Mamie parle, on a l'impression qu'ils n'ont pas de limites... en fait, c'est plutôt la réalité qu'une impression je crois. Genre, on parle, on explique un truc, dont nous anims on a finalement rien a faire puisque c'est pas pour nous qu'on le fait, et personne, je dis bien personne n'écoute... Aujourd'hui près de 3o minutes a attendre 5o gamins, devant lesquels on a pu, pour voir "l'abus" dans l'irrespect, boire un C*ca, jouer au 4-21 et aux cartes...
Bref.
Parents, et autres, give your children better education. Le centre c'est pas la garderie, loin de là. Mais si c'est considéré comme ca, faudra pas venir râler qu'y'a problème. C'est bien joli de dire "mon enfant ci, mon enfant ça" mais on pourrait vous en dire de belles, nous.

Pour ceux qui se demandent ce que ca fait dans les oreilles, allez dans un poulailler, parce que les enfants ca piaillent dans les aigus, et tentez de faire taire les poules, poussins, etc... vous allez rire et comprendre le "bonheur" que c'est.
J'vous en ficherai des phrases comme "l'animation c'est un taff de planqués"...

Think about it.

Well... come?

2009-07-16T00:05:00.000+02:00

Je sais pas trop si la bienvenue est de rigueur, mais soit, hello there.
Je n'suis pas régulière dans mes écrits et j'avoue ne pas être encline a déballer les détails de life, le truc étant que parler de soi, c'est en général ce qu'on fait de mieux...
Personnellement je ne sais pas si c'est de moi dont je parle le mieux, mais j'aime bien raconter, écrire. So, here I am, to tell you stories in my columns, day after day!
Ouais.

Genre hier soir * POUF * ce blog. Et ce soir * CHAZAM * un article, reste a savoir si y'en aura souvent. Et sur quoi ca va bien pouvoir porter, quelques indices au dessus et dans les liens.

Ah oui, faites attention, c'est du plus jeune au plus vieil... article of course.

See you demain.